きっかけと受身

他人が自分の趣味に干渉してくることが大嫌いなんですが、それも何かのきっかけで自分が変わっていけるのなら少しは受け入れても良いのかと思います。



やっぱりどんなにもがいても抜け出せないものはあちこちに転がってると思うしね。




人それぞれ受け取り方は違うと思いますが、そのきっかけに対して自分は恵まれているって思えるのはすごくいいことだと思いたいです。
あたしは誰よりも恵まれていると思います。（自分史上）
傍から見て、「いや、ナツミなんかより俺のほうが恵まれてるんだけど」って思うんならどーぞ。

あたしが勝手に思ってる分には害がないからいいではないか。





きっかけ話に戻って。
もし、自分がそのきっかけを見つけたとか言い張ったとしても、そのきっかけを自分の前に出してきた「何か」が少なくとも関わってきているわけで、まったくもって、今の自分を自分だけが作ってきたとはいえませんよね。

その「何か」ってのは「他人」とかいて「ヒト」かも知れないし、「物」かも知れないし、見えない何かであっても感謝。


最近、「ブログに書くな」といわれてしまったのであまり詳しいことはかけませんが（笑）ありがたいことにいろんなお話を聞けました。


自分の目指している世界の現状が嫌いで、「いやむしろあたしが変える」なんておっきいこと言ってきた訳なんですが、なんかそれに背中を押していただけたような。


なんかそんなおっきいことではない気がしてきた。
というか、それぐらい思ってないとあたし自身進めない気がする。

そして、うまくそれを言葉にのせてヒトにこの気持ちを伝えるいい言葉が出なくって、つながらなかったあたしの気持ちがつながりました。
それが今回のきっかけで次誰かの、その「きっかけ」がこんなあたしであればと思いました。



細かい他人への「気に入らない」を愚痴ぐち言ってる暇はないですね。



それが自分のためであれ、あたしのためであれ、あたしを変えようとしてくれている全ての出会いときっかけを、25歳くらいまでは受け入れていこうと思います。



そういや、高知にいるときはあんなに通っていた図書館に東京に来て行ってない。
どこにあるかわからないのと、なんか敷居が高い気がする。いや、気のせいだとはわかっているけど。


なんでいきなり図書館の話かって、ここまであたしの人生を変えたものは図書館で出会ったから、なんかふと今日こんなことを思ったときに、もっかい原点に戻りたいなぁと思ったんです。


それだけ。






いやぁ、体脂肪率が15,7％に！！


そういや、今日久しぶりに寿司のいつもの食べ放題の店にマサトと行ったんですが、前回2人で８０貫食べたうちらが！
このバカみたいに食べてたうちらが！！


なんと２人で４０貫しか食べられなかった！！




奇跡ー！！


シャコうまかった。





さっき、せっかく一生懸命沸かした蕎麦茶を冷やそうと思って、水につけたら入れてた容器が温度差にやられてパキーン。

さよなら、一生懸命沸かした蕎麦茶。
また入れなおすよ、懲りずに。




かさぶたぶたぶかさぶた〜。

アンバランス

外から見ればまったく問題ないけれど、すでにもしかしたらなにか崩れかけているのかもしれないんだ。



みずみずしいレモンを割ってみれば中は腐っていたりするように、見た目にはまだ解らない変化。






今は恐怖。



いずれ目に見える変化になってほしくない。




でも、踏み入れたのはあたし。




この変化を若干望んでいたのかもしれない。






またあのときのように、大好きなものが一気に崩れていく瞬間を見たくはない。

こんなに時間をかけて手にいれたのに、失いたくない。





「今」はすんごく幸せ。





でも、「この先」誰にもわからない。

誰にも言えない

多分、落ち込んでないようにみえるんですよ。


はたから見れば。



でも本当はすごく落ち込んでいて、今すぐにでも会いに行きたくって。



でも、会えないし、近くにいけないし、あの時何を考えていたかなんて、今はまったくわからない。





もし騙されていたのであれば聞いたところで野暮でしょう。

だって、本当のことを言うつもりはないんだもん。





もし急に会いに行ったとしても、もしものことがあって傷つくのはあたしだ。





振り回されて振り回されて、結果がこれだけどさ。



「思われている」そんな状況に浸りたかっただけなのかも知れないんだ。





本当はそんな状況が居心地よくって甘えたいだけなのかも知れないんだ。









夏が終わる。






大好きだった。

告白

あれは中学校２年の時。




赤いチェックのシャツ。




真剣にゲームをする後ろ姿。




広い肩幅。
細いクビレ。
やる気ない姿勢。


その後ろ姿がすごくエロくてさ。笑


抱きつきたいって思ったんです。

真剣にこの人のこと色々知りたいって思ったんです。

いや、未だに思ってるんです。






はっきり言って




めっちゃ会いたい。






ただ―…

ふゅーちゃー

・声優になりたい。
・沖縄に住みたい。
・海外に行きたい。


・・・・やりたい事が一箇所でできないことで困ります。





確かに声優にはなりたいんです。
しかし。ＢＵＴ。


沖縄でスキューバのインストラクターもしくは環境保護もしたい。

そして、せっかく世界が広いんだから、見たことない世界を見て見たい。
狭い日本を飛び出して、いろんなモノを見たい。いろんな体験がしたい。



でも、まだ声優をあきらめたわけではない。

でもでも、沖縄の自然や文化をもっともっと知りたい。


でもでもでも、海外の大自然も生で見たい！！！




体が１個じゃ足りない！！


結婚するなら沖縄に住みたい。
でもー・・・（振り出しに戻る）







真剣に将来考えています。

今まで、一本の道を突き進んできましたが、やってみたい事が多すぎる。

お母さんに、


「来年から沖縄に永住してかまん？」
って聞いたら、

「いいよ」

って。そんなあっさりー！！



なんか、逆にあたしの道を誰も遮ってくれないから、自由にやりすぎてる気がする。



来年、どうしよう。



まだまだ東京でやり足りないけど、確実に成功する確率はない。

けど、本当に何年もやりたかった事。
こんなに簡単に次に行きたくない！


沖縄は逃げないけど、時間は流れる。



結婚もさっさとしたい。





・・・・・だれかあたしに体を分けてくれろー。