まだまだ途中だけどね

人は、１９歳から２１歳までにすごく成長するんだよ。



１９歳のあたしが受け取った、すごくズシンときた言葉。





とにかく、何かにすがりたくって、しがみついていたくって。
まわりが気になって、いい子にしていないといけない気がして。


笑っていなくちゃ。
泣いてはダメだ。


って。



だから、なにかにつけて誰かにあたったり、すこし意見が食い違うと落ち込んだり。





本当に不安定だったんだなと今思う。

今はあんなに、不安だったことに今ぶつかったとしても、きっと冷静にいられると思う。
あくまでも「思う」であって、本当に不安なことにぶつかったときにあたしはどうしているかはまだわからないけど。

それでも、あのＭＡＸに不安定だった時に比べれば、今のあたしは少しは青春の峠を越えたのではないでしょうか。



それはあたしが判断することではないね。
誰かに言われてからあたしが言うことですが。




この、楽しい瞬間が終わってしまう恐怖で楽しみを避けるよりも、今、楽しいと思えるこの瞬間を楽しまなくちゃ損。
そりゃ、なんだって終わりはくるさ。


怖がってはいけないんだね。



なんていいつつも、怖いときは未だに突然襲ってくることもあります。
それはまだこれから。
倒していきます。




いつぞやに、人前にでると挙動不審になるのに、まわりからは落ち着いている、大人っぽいといわれて、そんな自分が嫌いみたいな記事を書きましたが。



Ｓさんはね、そんなあたしの第一印象を「なんか挙動不審でムカツク」って言ったのです。
初めて、「この人にはバレてる」って思った。



だからでしょうか。
隠し事はできない。


そこをあたしは尊敬してる訳。





話はそれたけど、きっと、これからもあたしの心の成長は続き、もっと不安から逃げられるようになって、いずれは、憧れの姉ちゃんみたいに強くなりたい。

うまいもの日記

いやー。
久しぶりにパソコンを開きましたさ。




ココ最近はレッスンない日は朝から晩までバイトバイト。
たまたま、ランチ店で朝だけバイトしたいと店長に申し出たところ。


本当に「たまたま」ね。
Ｓさんのいるお店に応援で行く形になりまして。
ひやー。




ま。怒ってなかったからいいや。


面白いし、お昼ご飯うまいし。





そんなこんなで、久しぶりに何もない、風の強い日曜日。
夜ご飯を買いに行っただけで、家に閉じこもってました。




今日はニョッキ（今日もかい）。
なんか、ニョッキしか作れんのかね。


あとは、ちょっと換わった作り方のマカロンと、あまった卵黄でプリン作ったのだよ。







これはニョッキね。
ジャガイモのニョッキ。

んで、無印良品のパスタ用のソースをからめて出来上がりー。
いつもホワイトソースまで作ってるんだけど、どうも納得がいかず。



んで、チーズクリームのソースを買ってみたんだけど、あたしチーズあんまり好きじゃないんだなー。
ちょっとチーズかと思ったらめっちゃくちゃチーズの味してやまった。
でも、絡めたら多少味はのびて薄くなるからうまかった。




その後、ココ最近の習慣になってる意味のないお菓子作り。

さっくさくのマカロン。
卵白と砂糖とアーモンドプードルをお湯にかけながらガーって混ぜて１８０℃のオーブンで１５分焼くだけ。


その残った卵黄でプリンを作ったらこれが！
うんまい！！

全卵使うよりまろやかでとろっとろ〜。




休日のお菓子作りはまだまだ続きます。






そんで、この間飲んだときに、もも酒なるものを飲みました。


梅酒みたいな感じでももをつけて作ったお酒です。





味は、もも。

ちょっと味の薄いももジュースみたいな感じであんまりアルコールは強くないのかな？
ぜんぜん酔えなかったので、米焼酎につけた梅酒に変えました。
こちらはちょっとクセがあるけど、さらっとしてて飲みやすかったね。


そこの店で食べた鳥のたたきがめっちゃくちゃうまかったのさ〜！！
柚子胡椒とポン酢って！
ゴールデンコンビやんけ！！





もも酒。↑後ろはＳさんのモルツ。



食いモンって、やっぱりいいですね。

ご無沙汰

最近、忙しくてどーにも更新にぶって申し訳ないです。



たまに携帯で管理人ページひらいてコメントみると、なんでかあだるてぃなサイトの書き込みが激しく増えたんだけど…



あたしのオーラがとうとうブログにまで染み付いたか？！




近況としましては、今最後の発表に向けて（意味があるやらないやの）朝練や、ダンスの振り写しを必死こいてます。


家に帰ったら、寝たい。
電車でも寝たい。



今、朝にもバイトしてるから余計寝る時間がない。



って結局、７時間は寝てるんだけど。





しっかり生きてます。



落ち着いたら、演技の話もゆっくり書く（予定）。

LOVE is ∞

最近、病み病み記事なんで、ちょっと恋バナ。




同じ空間にいるだけで、こんなにも幸せになれるんだなぁ。
何気ない会話も、回りに人がいるのといないのとでは、こうも感じ方が違うだなぁ。

多分しばらくはあたし、大好きなんだろうなぁと痛感しております。



嬉しいんだよ。




同じ仕事場で共通の話題が出来る。
あの人の見てるものを見れる。




朝が苦手なあたしも、こうも早起きが出来ちゃう。




パワーは無限大だぁね。

知らないもの

あたしは、今まで馴染んでいた場所が、あたしの知らないところで変わっていくことが怖くてたまらない。





改めて痛感して、知らないものを見たくないから逃げたくなる。






もうあたしの知ってる場所ではなくなったんだなぁって思った。




やっぱり、終わってしまうものなんだろうか。

お好み焼き食べ放題〜リベンジ編〜

前回の食べ放題があまり激ウマ！
ではなかったので、また別の店にリベンジしに行きました。



高田馬場にあるピッコロってお店。




味は前回よりよかったものの、さすが学生の街。

サークルの集まりがうるさく、落ち着けなかったのはいたいですな。




でもしばらくお好み焼き食べ放題はいきません。




あれはお腹にたまるからあまり量食べられないっす。




ってなわけで今週末は焼き肉で来週は寿司食べ放題。

疑問があふれて

いや、あんたの言う大人ってなによ？





落ち着いていること？
歳を重ねること？
結婚すること？
子供が出来ること？
世の中の流れに逆らわないこと？
作り笑いが出来ること？
人に合わせていくこと？
我慢できること？
意見を通しきること？
泣かないこと？
怒らないこと？







「大」きな「人」でしょ？

ココロが？

体が？

態度が？







果たして歳は関係あるの？


１９歳と２０歳でも１９歳の方が大人なこともあるよ？

２０歳と３０歳でも２０歳の方が大人なこともあるよ？




もしかしたら、みんな間違いで、だれも大人になんてなれないの？







いっぺん、全部の人間関係をリセットはできないの？



解らないことだらけだけど、この答えはいつになったらわかるの？







あたしは完璧じゃないけど、少しは「見よう」とはしてるよ？








人間こそが「井戸の中の蛙」でしょ？








そっから出てこないで、ずっと何見て解ったふりしてんの？

やぁねぇ

気が付くとあの病み日記から更新されてないですな。



最近ストレスからくる瞼の痙攣に悩まされてます。
ストレスからくるっていうのは、ネットで調べたら書いてたから、あたしもストレスだと決めつけてるだけなんだけど。





でもバイトの時に激しく出るんだから、確実でしょうな。
もーやだやだ。



なんか、営業をいかにうまく回すかとかじゃなく、いかにお客様に満足してもらうかだと思うわけです。
前者だと店の自己満ですから。

でもバイトの偉い手が前者派で社員の二番手さんが後者派で板挟み状態のあたしの身にもなってください。ってな感じで。

毎日毎日愚痴聞かされてさ。






あたしは営業がうまく回ったところでどうでもいいからな。
後者でお客様と交流して楽しみたいし。



嫌な人もいっぱいいるけど、いい人は本当にこっちも接客しがいがある。




だんだん馬鹿馬鹿しくなってくるね。ここまで内部の上の仲が悪いと。




あたしは前のバイトで揉めたのはそうじゃないと言いたいけど、他のバイトさんからしたら仲悪いのに変わりなく、やりづらかったんだろうな。


すみません。





どこにいっても揉め事ばっかりってぇのはわかるけど、もっと楽しく仕事したい。



長く居すぎると、いろいろ見たくないものまで見えてしまうんですね。



だから争いは起こるのでしょうか。

本当はね。

先日、レッスンで話し合いがありました。


なぜ週３を選んだかを講師に話しました。





あたしは、人目を気にしてしまうから、少しでも人前に出て何かをやる機会を増やして克服したかったから。

あたしの中では、少しずつ、改善できていたと思ってた。

でも、いざ講師の方にそれを話すと、何故か涙が止まらない。




「なんでそんなにいっちゃえないんだろうって思ってたけど」
って言われて、余計涙が止まらない。
去年も同じことを言われて泣き、今年も。
要は、はしゃげてない。


この涙の理由もよくわからない。


あたしの中では改善できていると思っていても、１年間でした成長にしては微々たる成長なんだと思う。
幼稚園の頃は人前に出るのが大好きだったんだけど、誰も知らない人の中に急に一人で放り込まれると、挙動不審になっちゃうんだよね。


それでも、みんなはアタシの第一印象を「落ち着いてる」っていうんですよ。






それが今でもダメで。
バイトの異動もすごくきつかったのは人目を気にしてしまうから、失敗できない。
うまくやらなきゃ。
って思うから、講師の方が言う見たく「いっちゃえない」のかな。



今までみんなと「はしゃぐ」ってことが苦手だったんだけど、楽しいって思えるようになってきた
んだけど。


それでもあたしは、自分の殻をまだ半分以上破れていないんです。


精神的な弱さが、いつも人前で何かをするときに現れる。







もう、どうしたらいいんですかね。
わかんなくなってきた。


あたしがやりたいことも、目指すものも。



視点がぼやけて、気持ち悪い。






また、どんどんあたしの周りから頼れる人がいなくなっていって、もうなににすがれば良いのかわかんない。